写给他20岁的情书

上海到武汉,远也不远,
6小时动车就到了。

4年零4个月,多也不多,
大半时间都是异地。

会吵架,会互相伤害,
会为了未来的抉择而迷茫,
会互相嫌弃,
会没有安全感。

但是很神奇,
竟然还是安安稳稳地走过来了。
其实就是最普通的恋爱啦。
回首再看当年写的东西,
已经觉得羞耻地难以直视。
(求匿名)

这是他20岁生日写给他的,
姑且称之为,情书?
(羞耻……)

 

该从哪儿说起呢。

那时候,我15岁,你17岁。
你发短信抓住我午睡的时候玩手机,
让我猜了整整一个下午你是谁。
你发短信问我
读文科是不是像上了贼船一样,
叫我回去读理科。
你答应我替我好好学理科。
你和我打赌谁的名次输给谁
就满足对方一个心愿。

我笑着说,小2B,
坐车回走马好远好无聊的,
你没事给我打电话啊。
我对着文科课本提不起兴趣,
然后想起那个赌约。
我站在二楼食堂的楼梯上,
对着一楼走过来的你大叫,小,2,B。
我在考场上一边希望自己不要输给你,
一边希望你要考过我。

你站在阳光里,
2B的对我使劲招了招手,
笑的很开心。
你最后请我去看了电影。

你阳光,幽默,正直。

那时候,我16岁,你17岁。
你起了个大早
悄悄跑到我的教室放下礼物和信。
我从来没有因为别人的礼物感动到哭过,
那是第一次也是唯一一次。
熊熊和晶晶,一直放在我枕边,
从高中,到大学。
它们就好像是你。

你好像经常受伤,
我悄悄把跌打损伤药放在你桌上。
你的桌子好乱,
我从校外带奶茶回来给你帮你稍微理一理。
三节的时候你跑步受伤,我没有陪你。
后来我看你换药,
离开的时候忍不住嚎啕大哭。
我假装生气,
你写了一封格外好笑的“检讨”给我。
我因为你喝酒真的生气,
你追着我一直跑。
我继续生气,你不肯吃饭,
直到S怒气冲冲的来找我。

你带我去逛。
绕着五峰山一圈一圈的逛。
从凤凰山下的隧洞穿过去逛到沿江路。
从恩高逛到航空路。
沿着清江一路逛。
我们好像不知疲倦。
你不知道,其实我不怕狗的,
可是在你面前,我就害怕了。
你不知道,其实我那时候不喜欢文科的,
可是想到你,我就继续埋头了。

月考你进步了,我却考的一塌糊涂。
我趴在桌子上哭了好久,
又觉得其实挺高兴的。
手机一直亮到深夜,
你安慰我鼓励我,
第一次熬到那么晚。

你温柔,可爱,认真,又喜欢犯傻。

那时候,我16岁,你18岁。
我给你折了整整一千颗幸运星。
你和我一起去逛操场,
说话,直到熄灯,急急忙忙跑回去。
老师的电筒在操场上扫来扫去,
却从来没有扫到过我们。

你去踢足球,红黑的队服,好帅。
编号12,我们在一起的日子。
我站在场外看你,几乎把嗓子喊哑。
你后来买了润喉糖给我,
又送来特意回寝室温热的牛奶。

我们班足球输了,我哭的稀里哗啦。
你凑过来,不好意思的递给我纸,
叫我不要哭。
你的眼神,我终身难忘。

后来你把球服送给了我。
12号的球服,以后再让你穿上,
再在场边为你喝彩。

三节,你跳GEE,
不管看你排练多少次,
都觉得好可爱看不够。
你剃了个毛光,戴着帽子不肯见人。
我们偷偷站在人群后一起看晚会。
天上的星星好亮好亮。
你突然嘟囔了一句,
把我的手塞进你口袋。
只有星星知道我的脸有多红。

恩高的草坪上发生过好多事。
因为黄老师和胡老师被换走,
你第一次也是唯一一次在我面前哭。
我拍着你的后背,不知道该说什么好。

你体贴,善良,又勇敢。

那时候,我17岁,你19岁。
我们要高考了。
我们互相抄写课表,
贴在桌子上激励自己。
我们缩短纸条的字数。
我们周日的一小时假期
在匆匆的道路上互道一声好。

我给你抄写英语作文,
比自己抄写还要认真。
假期你留下来给我讲立体几何,
耐心的一点又一点。

我心情不好,
你厚着脸皮
每天中午从食堂拥挤的人流穿过来,
在我桌前放一袋酸奶就红着脸走掉。
你写信鼓励我坚持,
我们一起努力。

我估算着你起床的时间,
每个中午准时站在窗前等你走过。
我打听到你们晚间跑步的时间,
没事就跑去散步。
我常常去小卖部和书店瞎逛。
真的碰见了我又害羞走掉。
后来慢慢胆大就来拍一下你的肩。

高考你在市一中,我在清外。
不能看到你。
你发短信告诉我不要急,
考一门扔一门。

你上进,努力,又细心。

后来的后来,
我在上海,你在武汉。
相聚的日子从每天见到几面
变成了一两个月见一次。
我们一起唱着歌从外滩走过。
我们奢侈的吃好贵的冰淇淋。
我们去苏州感受江南风情。

你骑车载我逛华科,
我大呼小叫,你哈哈大笑。
你守着我躺在东九湖边晒太阳,睡午觉。
你在教室自习,
我在旁边睡觉,考你背书。
你陪我逛光谷,吃我最爱吃的土豆。
你把火车上的座位让给我,
一个人在另一节车厢坐了一夜。
你把自己的手机给我用,
每天用电脑和我聊天。
你努力的拿到奖学金,
说要让我在武汉住的好一点。
你如约每个月给我写信,每一封都好长。
你给我寄好吃的,又不许我长太胖。

你那么好,而且只对我那么好。

当然,我们也常常吵架。
现在我都不太能想起来理由了。
你有些敏感和固执,我又无脑和倔强。
每一次闹得不可开交,无法收场。
只要打一个长长的电话,却就好了。

你嫌我和你聊天的时间太少,
我嫌你很少主动想起给我打电话。
你不理解我为什么
要把给自己找那么多事,
我看不惯你说好的小事却没做到。
我们有时候意见相悖,
谁都不能说服谁。
冷战,
好久。
每到最后,你总会发短信道歉。
虽然最后还是谁也没有说服谁。
但是,
这世界上哪有
没有矛盾没有冲突的两个人呢?

有时候你生气,我就逗你笑,
你明明忍不住笑了却赶紧假装是假笑。
有时候我生气,你也不说话就跟着我,
我去哪儿你就去哪儿。

下次如果你笑了就原谅我好吗。
下次如果跟的太累就拉住我好吗。

现在,我18岁,你,20岁了。

吵架的时候我常常把话说的很过分,
挑你的很多毛病,
让你觉得我没有看到你的好。
请你相信,你对我所有的爱,
我都清清楚楚的记得。

你讨厌服输认错,
却常常为我低下头道歉。
你讨厌拍照,
却总是妥协和我拍照,给我发照片。
你说自己是个不解风情的理工男,
却总能说出让我感动心酸身体一震的话。
你很少给承诺,
却决定和我一起走过异地的辛苦。
你喜欢上网,和弟兄们玩游戏,
却因为我推辞了好多好多。
你经常熬夜,
却为了监督我睡觉
每天催我早早上床和我一起入眠。
你给我送过两条项链,
我弄丢第一条的时候你没有生我的气。
你讨厌人哭,
却在我每一次流泪的时候
不厌其烦的安慰我。
你说秀分快,
却还是为了满足我转发我的说说。
你对手工点心作坊一点都不感兴趣,
却陪我一起去了一次,
后来又为我去做了两次。
你是个面瘫,
却让我看到过你的好多开心,
好多难过,好多感受。
你说自己是个很难被理解的人,
却愿意一点一点讲给我听。
你不喜欢看电影,
却愿意陪我看一场一场又一场。
你在我不开心的时候
给我讲过好多好多笑话。
你每天都跟我说晚安,就算吵架也是。
你为我跟别人翻脸。
你为我做了好多好多改变。

尽管看到我身上的那么多那么多缺点,
尽管我并不漂亮也不温柔,
尽管我要求多又矫情,
尽管我说话尖锐又锋利,
尽管从没想过接受异地,
你还是在我身边,
你还是没有走开。

你看,我这么啰嗦又事儿妈,
啰啰嗦嗦写了这么大一篇
支离破碎的东西。
可是我知道你一定会认认真真看完的。
因为这是我们共同的回忆,
这些好的坏的在一起,
才是我们的爱情。

我知道以后我们还会遇到
更多更艰巨更现实的困难,
可我相信我们一定可以撑过去的。
我知道完全的理解很难,
可是只要愿意去了解就好了,
谁也不是天生就心灵共通的对吧。

感谢当年尽管怀着沉重的负罪感
我们还是走在了一起,
感谢我遇见了最单纯时候的你。
感谢我们一起经历过的那么多,
将我们联系的更加紧密。

我文采不好,
记忆里的美好时光变成了一篇流水账。
可是我想让你知道,
能够让我陪伴你走过你的18,19,20岁,
是多么大的幸福。

我相信所有的感情都像我们一样,
温馨又平凡,磕磕绊绊又百折不挠。
我还想以后继续这样细小又平凡的幸福。

亲爱的,20岁生日快乐。
等X飞到Y身边。
等3天后的1000天。

我会一直陪着你。
走过热烈,走过平淡。   


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